nieuwe flop

Tijdens mijn afwezigheid (zie vakantieprent :-) werd begin deze week met veel tamtam het nieuwe metrostation Wembley Park geopend. Grote ophef om niks, zo blijkt, want vandaag werd bekend dat het Wembley stadion zelf niet voor 2007 gereed zal zijn. Tal van evenementen moeten daarom uitwijken naar elders: de Powergen Challenge rugby finale, de FA Cup finale en concerten van grootheden als The Rolling Stones, Take That en Robbie Williams.

Blijft Wembley Park net zo’n spookstation als North Greenwich, dat werd gebouwd om mensen naar de groots geflopte Millennium Dome te transporteren? Ach, wie weet is het metrotraject nu al een zegen voor nieuwsgierige ‘footie fans’ die met kuddes tegelijk naar Wembley in aanbouw afreizen.

blair blijf nog even

Blair weer in de rats?

Hopelijk besluit hij niet om deze week af te treden, want Esther Gotink gaat met vakantie!! Zonder laptop, zonder internetconnectie. Heerlijk genieten in Cuba, met een sigaar in de ene hand en een rumcocktail in de andere. De plannen? Lezen, lezen, lezen, snorkelen, zwemmen met dolfijnen, lezen, lezen, lezen, eten in Casa de Al (Al Capone's oude zomerhuis dat nu restaurant is), salsadansen tot ik omval, lezen, lezen, lezen, en zo mogelijk een paar gevangenen op Guantánamo bevrijden.

Kortom, mijn excuses voor een blogloze week.
Estha-la-vista!

ontcijfering van de code

Vandaag is een einde gekomen aan de rechtszaak tegen de uitgevers van De Da Vinci Code. Met zo'n veertig miljoen verkochte exemplaren is dit één van de succesvolste romans aller tijden. Schrijvers Michael Baigent en Richard Leigh menen dat het centrale idee in De Da Vinci Code, geschreven door Dan Brown, is gepikt uit hun boek Het Heilige Bloed en de Heilige Graal. Deze geschiedschrijving kwam in 1982 uit en gaat eveneens over de mogelijkheid dat Jezus een kind had bij Maria Magdalena, en dat zij naar Frankrijk vluchtte na de kruisiging. Jezus' nageslacht zou tot op de dag van vandaag in Frankrijk leven. Ik heb daar bij aanvang van de rechtszaak over bericht (zie oa. voorpagina en vervolg op de kunstpagina, en een vervolgartikel in het Brabants Dagblad).

Richard James, advocaat namens Baigent en Leigh, meent dat Dan Brown of zijn vrouw Blythe het werk van zijn cliënten heeft gebruikt ,,om de tijd en moeite te besparen die onafhankelijk onderzoek zouden hebben vereist'', zo stelde hij in zijn eindbetoog. Blythe blijkt een sleutelrol te spelen in de rechtszaak, omdat zij het materiaal heeft verzameld dat de basis voor Dans roman vormde.

Het vonnis laat nog enkele weken op zich wachten. De verwachting is dat rechter Peter Smith in april met een uitspraak komt.

als je alles al hebt

Je kent het wel... je hebt een paar miljoen duiten in je portemonee en afgelopen Sinterklaas heb je alles al gekregen wat je hartje begeerde. Wat is er nou leuker en bevredigender dan het aanschaffen van een compleet Italiaans dorp? Je hoeft niet via de Gevangenis, je hoeft niet door Start, je kunt in één klap zoveel mogelijk hotels bouwen als je wenst. Tenminste, als je je aan de Toscaanse bouwvoorschriften houdt.

Ik heb daar gisteren over gepubliceerd, zie hier.
Opschieten, want de Londense beurs waarop het Toscaanse dorp te koop is, sluit zondag.

nightmare in london

Vanmiddag is de 25-jarige meervoudig moordenaar Daniel Gonzalez veroordeeld tot zesmaal levenslang. In september 2004 bracht hij twee mannen en twee vrouwen om het leven, en probeerde hij nog twee anderen te vermoorden, om de simpele reden dat hij de geschiedenisboeken wilde ingaan als een seriemoordenaar.

Gonzalez wilde de personificatie van zijn filmheld Freddy Krueger worden. Zijn plan was om binnen enkele dagen 'tenminste tien mensen' te doden in een traject van de zuidkust van Engeland tot Londen. Hij koos voor ouderen, omdat die de minste weerstand zouden bieden.

Tja, als je naarstig op zoek bent naar eeuwige roem en de formules van De Kapper, De Bus, De Bevalling en Big Brother zijn uitgemolken, wat rest nog dan het heft in eigen hand te nemen.
Anyone for the death penalty?

nelson in bad

Op weg naar de Foreign Press Association, dat overigens aan de wónderschone Mall (de laan richting Buckingham Palace) ligt, passeerde ik Trafalgar Square waar me opviel dat onze goeie ouwe Nelson is omringd door plastic barricades. Hmm, iets te fragiel als bescherming tegen terreuraanslagen, lijkt me. Navraag bij het stadhuis leerde dat Nelson’s Column wordt onderworpen aan een grondige restauratie. De barricades zijn ter voorbereiding op deze operatie.

Het beeld van Nelson bovenop de pilaar is al verschillende keren gereinigd, maar het hele monument is sinds zijn oprichting tussen 1840 en 1843 nog maar tweemaal onderworpen aan een restauratie: in 1968 en in 1986. Wel worden elke twee jaar het brons en graniet geïnspecteerd.

Bij de laatste controle bleken heel wat reparaties en schoonmaakklussen nodig. Het gaat om het wegborstelen van corrosieplekken, waxen van het brons en verwijderen van duivenpoep. Verder krijgt Nelson een beetje meer rust in zijn lijf; hier en daar komen draden en pinnen die duiven verhinderen op de admiraal die vier grote zeeslagen won neer te strijken.

De klus zal vier maanden in beslag nemen; tussen april en juli is de pilaar dus allerminst fotogeniek. Wat me nog het meest verbaast, is dat vorig jaar de 200ste verjaardag van de Slag bij Trafalgar uitbundig is gevierd. Waarom mocht Nelson voor die bijzondere herdenking niet al in bad?

sex and the british

De Britse regering heeft een campagne gelanceerd die mannen erop wijst uitdrukkelijke toestemming te krijgen van een vrouw alvorens hij sex met haar heeft.

Jarenlang hamerde de overheid op de verantwoordelijkheid van de vrouw, nu spendeert ze dik een half miljoen euro om mannen te conditioneren tot het verkrijgen van goedkeuring als actief element van het voorspel.

Als ze wil dat het net zo vlot tussen de oren zit als het gebruik van een condoom, dan mag Labour nog wel een paar miljoentjes extra in de campagnekas stoppen...

politiebaas weer in opspraak

Sir Ian Blair (naamgenoot van de Britse premier maar geen 'familie van') is opnieuw in opspraak. De politiebaas van de London Metropolitan blijkt een telefoongesprek met procureur-generaal Lord Goldsmith zonder toestemming op band te hebben opgenomen. De conversatie ging nota bene over het gebruik van afgeluisterde telefoongesprekken als bewijsmateriaal in de rechtbank. Goldsmith reageerde verontwaardigd, maar heeft inmiddels een excuus van Blair aanvaard.

Het is niet de eerste keer dat Blair zich in de vingers snijdt. Opnieuw wordt geroepen om zijn vertrek. Lees hier

m'n ouwe hollandse

Hier had ik naartoe moeten gaan op Pancake Day! Kwam het toevallig vanmiddag tegen, besloot er naar binnen te gaan voor lunch en was aangenaam verrast. De 'Hot Dutch' is weer eens wat anders dan moeders pannenkoek met jam. Kijken of ik één van mijn opdrachtgevers zo gek kan krijgen er eens te mogen terugkeren voor een recensie

My Old Dutch

131 High Holborn,

London, WC1V 6PS

st. patrick's

St. Patricksdag is pas 17 maart, maar aangezien Ieren in Groot-Brittannië dan massaal huiswaarts keren vierde Londen het Ierse jaarfeest vandaag al. De pleinen Trafalgar Square, Leicester Square en Covent Garden stroomden vol met witgroen geklede feestgangers, die luisterden naar live optredens door Ierse muzikanten, een grote optocht compleet met Ceili dansers bewonderden, genoten van Ierse lekkernijen en zich uiteraard volgoten met Guinness.

Het is de vijfde keer dat Londen een eigen St. Patricksdag viert, een idee van burgemeester Livingstone die daarmee de grote Ierse gemeenschap in zijn stad wil bedanken voor haar bijdrage aan het sociale, economische en culturele leven van Londen.

De eerste keer dat St. Patricksdag naar Trafalgar Square kwam, in 2002, zagen de organisatoren daar welgeteld 50.000 mensen op af komen. Inmiddels is dat drie keer zoveel. Livingstone hoopt dat het Keltische familiefeest in zijn stad net zo groots en uitbundig wordt als in New York, Boston en Chicago.

ode aan john profumo

Na een woelig politiek leven in Westminster, rust zacht John Profumo.

Profumo, voormalig Tory-minister van oorlog, overleed afgelopen nacht na een stroke. Hij werd 91 jaar oud. De ex-politicus was middelpunt van het grootste seksschandaal in de twintigste eeuw, toen hij werd betrapt op een affaire met call girl Christine Keeler. Hij werd gedwongen op te stappen, zorgde voor de val van het conservatieve kabinet en uiteindelijk voor het ontslag van minister-president Harold Macmillan.

Een foto van Keeler, naakt en zittend op een omgekeerde stoel met de benen om de rugleuning geslagen, werd een icoon van de swinging sixties. Het publiek smulde van de affaire die breed werd uitgemeten in de tabloids. Dat zo’n enorme rel ontstond kwam omdat Keeler ook met Sovjet-attaché Ivanov had geslapen. We hebben het hier over hartje Koude Oorlog. In haar autobiografie meent Keeler dat ze de cover voor een Anglo-Russische spionagering was.

John Profumo was een zeer gerespecteerde Tory die aan Oxford had gestudeerd. Nadat hij in de politieke arena aan stukken was gescheurd, wijdde hij zich toe aan liefdadigheidswerk in de povere East End van Londen, waarvoor hij in 1975 koninklijk werd onderscheiden.

roze taxi's

Vanmorgen zag ik er voor het eerst eentje voorbij schieten: een Pink Ladies Cab, de nieuwe knalroze taxi die enkel is bedoeld voor vrouwelijke passagiers en alleen wordt bestuurd door vrouwelijke chauffeurs. De dienst werd afgelopen maand in het leven geroepen omdat steeds meer vrouwen in Londen in onveilige situaties belanden wanneer ze in zogeheten minicabs stappen. Dit zijn illegale taxi's die veelal verschijnen op drukke lokaties waar je na een avondje stappen te lang moet wachten op een geregistreerde black cab. Voor een scherp prijsje brengt de bestuurder van een minicab je thuis, als je geluk hebt... Per maand blijken gemiddeld tien vrouwen in Londen naar een desolate plek te worden gereden waar ze worden aangerand of verkracht - de talloze benarde situaties waaruit slachtoffers zich weten te redden niet meegeteld. Roze taxi's moeten hier verandering in brengen. Ik heb er onlangs een artikel over geschreven. Het is jammer dat op dit moment maar een handjevol roze taxi's operatief is. Hopelijk slaat het project aan, dan kunnen we binnenkort veel meer van dit soort mierzoet gekleurde bolides door de straten van Londen zien rijden. 't Is weer eens wat anders dan de welbekende rode dubbeldekkers

god save the premier?

‘We doen niet aan God’, zei Alastair Campbell, de omstreden spin doctor van Blair, ooit. Maar afgelopen weekend brak de premier deze gouden regel. In een uitzonderlijke verwijzing naar zijn geloof stelde Blair dat God en geschiedenis zullen beoordelen of zijn beslissing Irak binnen te vallen juist was. Zijn opmerking volgt net een paar maanden nadat Bush eenzelfde soort uitspraak deed - die noemde zijn besluit Irak aan te vallen ‘een missie van God’.

De Britse bevolking heeft geschokt gereageerd en bestempelde Blairs opmerking als ‘weerzinwekkend’ en ‘een grap’. Ze denkt dat het de gemoederen in de Arabische wereld flink zal verhitten, en vreest voor de gevolgen.

,,Ons politieke systeem is afhankelijk van besluiten door gekozen en aansprakelijke politici, niet door hun God'', aldus liberaal-democraat Evan Harris. ,,Het is een bizarre onthulling van de premier dat hij zich in deze kwestie door het bovennatuurlijke heeft laten leiden, met name gezien de religieuze gevoeligheden in het Midden-Oosten.’’

Reg Keys, vader van de in Irak omgekomen Britse soldaat Tom Keys, flapte er onbezonnen uit: ,,Enerzijds hebben we terroristen die zeggen uit naam van God te vechten, anderzijds is er de premier die zegt dat God hem zal beoordelen. Denkt hij dat God aan ieders kant staat?’’

Behalve God trekt ook Alastair Campbell zich op dit moment de haren uit het hoofd.

stop de persen

Nederlandse literatuur komt naar me toe deze lente. The South Bank Centre in Londen lanceert deze week het project Stop the Clock: Writers and the Perception of Time. Het belooft een serie interessante lezingen en discussies te worden over het concept tijd in de hedendaagse literatuur, van persoonlijke herinneringen tot historische mijlpalen. Europese schrijvers praten met elkaar en het publiek over de manier waarop ze deze thema's toepassen in hun werk. Dinsdag te beginnen met Rem Koolhaas en Cees Nooteboom, op 14 maart met Helen Dunmore, Anna Enquist en Michel Faber, op 21 maart met Douwe Draaisma, Ekow Eshun en Hilary Mantel en afsluitend op de 28ste met Ismail Kadare en Harry Mulish. Even kijken of ik een van mijn Engelse vrienden weet te porren voor een paar avondjes Hollands glorie

duur foutje

Londen heeft een tolheffing in de binnenstad. Automobilisten die tussen 6.30 en 19.00 uur voorbij straatbordjes rijden waarop een grote omcirkelde C staat afgebeeld, moeten Congestion Charge betalen. Onlangs ging die omhoog van een nog op het randje van aanvaardbare 7,50 euro naar een idiooooot uit alle proportie getrokken twaalf euro. Leuk bedacht door Livingstone (daar heb je 'em weer), lelijk bevloekt door Esther.

Ik begrijp heel goed dat als je de luxe wilt genieten door sjieke wijken als Kensington en Chelsea te cruisen in plaats van je in een verstikkende metro te proppen - waar je zelfs hartje winter zwetend uitstapt - je daarvoor zult moeten betalen. Wie mooi wil zijn, etc

Maar wat doet Esther... Die wil helemaal niet naar Kensington of Chelsea! Die wil helemaal niet mooi zijn! Die wil gewoon na een lange autorit van ver buiten de stad naar huis! Neemt ze de verkeerde afslag...

Ik zag het C-bordje op me afkomen en dacht: oh jee, acht pond, acht pond, acht pond (vrij vertaald oh jee, twaalf euro, twaalf euro, twaalf euro) en trapte op de rem. Probeer in het Londense verkeersgeweld maar eens je auto te keren. Ik werd door ongeduldige bestuurders achter mij dus de portemonnee van meneer Livingstone ingestuurd. Alstublieft, hier is acht pond, mag ik nu naar huis?

Uiteraard keerde ik niet gelijk huiswaarts maar nam van de gelegenheid gebruik - uitgeput of niet! - een middagje vanuit eigen bolide te sightseeën... grmbl

pancake race

Mijn weblog was afgelopen dinsdag nog niet uit zijn as herrezen, daarom even een terugblik. Want de Britse tegenhanger van Mardi Gras wilde ik je toch niet laten ontgaan. Op Shrove Tuesday (vastenavond, ofwel de dag voor aanvang van de 40-daagse vastentijd tussen aswoensdag en pasen) rennen door heel Engeland een stel pannenkoekenmaniakken de Pancake Race. Compleet met koekenpan, die ze zelf hebben meegenomen, en pannenkoek, die bij de startblokken wordt verstrekt. Doel van het spel is zo snel mogelijk naar de finish te rennen terwijl je met pan in de hand de pannenkoek regelmatig de lucht in slingert... lekker geestdodend maar het werkt ernstig op de lachspieren.

Shrove Tuesday heeft z'n wortels (z'n beslag) in Olney, een dorpje in de buurt van Milton Keynes. De legende gaat dat hier een vrouw pannenkoeken aan het bakken was toen ze de kerkklokken hoorde luiden, een teken dat ze haar werk moest neerleggen om te biechten. Te eigenwijs om haar bakwerk halverwege te staken, rende ze met koekenpan in de hand naar de kerk. Zo is de Pancake Race ontstaan, die sinds 1445 elk jaar in Olney wordt gehouden.

Steevast eten Engelsen dan ook pannenkoeken op vastenavond. Aangezien in mijn flat het gas sinds enkele dagen is afgesloten wegens een lek, moest ik het doen met plakkerige kant-en-klaar pannenkoeken. Koud. Maar wel met stroop.

kens loco

Goed, laat ik deze weblog – en mijn leven – weer eens oppakken. Vorig jaar september was ik zo enthousiast met een eerste verhaaltje op deze weblog begonnen, maar toen knalde de basis uit mijn persoonlijk bestaan: mijn relatie van negen jaar liep stuk. En dan heb je toch even andere dingen aan je hoofd dan een weblog. Sinds enkele maanden woon ik dan in me uppie in Londen. Dat was even wennen, maar stap voor stap komt mijn hoofd weer uit de twilight zone en into de bewoonde wereld. Een weblog dus! Ik dacht: 1 maart is een prachtbegin. De Londense burgemeester Ken Livingstone had per vandaag zijn ambt voor een maand moeten stilleggen, dus kon ik symbolisch de scepter even van hem overnemen. Maar tot mijn spijt en Livingstones vreugde mag hij zijn schorsing aanvechten. Blijft ‘ie voorlopig toch nog burgemeester… en moet ik het doen met een plekje als loco.