woensdag, mei 31, 2006

godmother

Hoera ik word godmother! Denk nou niet dat ik mij transformeer tot Francis Ford Coppola-stijl gangster; ik ben gevraagd als peetmoeder van de driejarige Jack - zoontje van mijn goede vriendin Clair.

Clairs broer en schoonzus zijn de andere peetouders. Niet helemaal volgens de traditie, want wat zegt het Webster woordenboek uit 1913:
There shall be for every Male-child to be baptized, when they can be had, two Godfathers and one Godmother; and for every Female, one Godfather and two Godmothers.
Het had dus omgekeerd moeten zijn. Ach, Jack is dan ook een beetje een meisje. Volgens Clairs eigen zeggen een drama queen.

Hier is een foto van de kleine snuiter met wie ik altijd meer vecht dan knuffel.

Toen Jack hoorde dat ik volgend jaar in de kerk plechtig zal verklaren zijn peetmoeder te worden en over hem te waken als zijn vader en moeder ooit iets mocht overkomen, zei hij beteuterd: ,,But auntie Esther made me fall off the swing.''

Aardig hè , ik geef één onbetekenend duwtje tegen de schommel, het jochie stuitert er vanaf (Siciliaanse grijns) en ik moet het de rest van mijn leven bezuren. Voorheen was ik volgens Jack nog een Sugababe maar sindsdien is het koude oorlog

'k Heb nog een jaar de tijd om mijn godmotherhood te verbeteren en vrede te sluiten, want dit lijkt natuurlijk nergens naar. Arme Jack. Van je peetmoeder mot je 't moar hebbe...

knibbel knabbel knuisje

...wie knabbelt er aan mijn patrijsje?
en roodborstje? en merel? en lijster?

Vandaag mijn bijdrage in de GPD-kranten over grijze eekhoorns die de Engelse parken, bossen en achtertuinen bevolken en alle zangvogels en hun eieren dreigen te vernietigen... sneu hoor, en ze zien er zo onschuldig uit. Maar zoals de Engelsen zeggen: een rat is een rat, een duif is een rat met vleugels, een eekhoorn is een rat met goede PR

...metrootje rijden

Meer dan 140 Londense reizigers zaten gisteren tot diep in de nacht ondergronds vast door een defecte metro. Een particulier onderhoudsbedrijfje wist het treinstel dat er rond 12.15 mee ophield binnen een half uur te repareren. Desondanks werden de passagiers pas tegen kwart voor drie in veiligheid gebracht. Het incident 'wordt onderzocht'.

Niet per cruiseschip, niet per metro, welk vervoermiddel kunnen we in Engeland wél risicovrij instappen? **zucht**

dinsdag, mei 30, 2006

schuitje varen...

Meer dan honderd Britse vakantiegangers zijn ziek geworden op een cruiseschip dat van Engeland naar de Noorse fjorden voer. De kapitein zou de reis hebben laten doorgaan ondanks dat hij wist dat vijftig passagiers op de vorige reis onwel waren geworden. Alsof er niets aan de hand was ging hij met vijfhonderd nieuwe passagiers de Noordzee op.

Tenminste 115 toeristen en cruisemedewerkers pikten de buikgriep op. Na terugkeer in Engeland afgelopen weekend ging de boot in quarantaine in de haven van Harwich. Twee oudere reizigers moesten op brancards het schip, de MV Van Gogh, verlaten en werden overgebracht naar een ziekenhuis in de buurt. Zij zijn inmiddels weer ontslagen.

Volgens reisorganisatie Travelscope had het schip een grondige schoonmaak ondergaan en was het ziektevrij verklaard voordat het naar Noorwegen vertrok. Desondanks bleken bemanningsleden zich niet lekker te voelen en droegen ze het virus over op de groep nieuwe vakantiegangers.

Club Cruise, een Nederlandse organisatie die het schip runt, zegt dat vanaf komend weekend weer met het schip kan worden gevaren, en beloofde compensatie aan degenen wiens vakantie in het water is gevallen.

Buikgriep, scheurbuik, we zijn op medisch nautisch gebied sinds admiraal Michiel de Ruijter en de VOC niet veel verder gekomen

maandag, mei 29, 2006

le bureau

Frankrijk zendt een variant uit van de Britse hitserie The Office. De Parijse versie van Ricky Gervais' karakter David Brent is 50-plusser Gilles Triquet, 'le boss trop cool' die de scepter zwaait over het personeel van papierdistributeur Cogirep in een grimmig kantoorgebouw in buitenwijk Villepinte. Triquet wordt gespeeld door François Berléand.

Hij draagt citroengele overhemden, plakt retro ansichtkaarten van ezels op zijn muur en draagt een povere variant op de irritante baardgroei van Brent: een dun verticaal ongeschoren streepje van mond tot kin.

Le Bureau blijkt - evenals de Amerikaanse remake van The Office - een grote hit bij de criticasters, die stapelverliefd zijn geworden op de fanatieke, chauvinistische boss from hell. Volgens hen geeft Triquet een subliem portret van modern Frankrijk.

Meer interesse in Frans nieuws? Zie blog van mijn collega Olivier van Beemen

zondag, mei 28, 2006

het conor principe

Een 14-jarige jongen was gisteren het nieuws van de dag na het winnen van televisiespel Countdown. Hij is de jongste kampioen van deze Britse variant op het vroegere Nederlandse Cijfers en Letters (de carrièrestart van Maartje van Weegen).

Conor Travers - door zijn ouders omschreven als een 'gewone jongen' die sport na zijn huiswerk sport en 'heus niet' urenlang met zijn neus in de boeken zit - wist binnen seconden de meest ongehoorde idiomen te vormen, die uiteindelijk in het woordenboek werden teruggevonden. Hij won acht afleveringen op rij.

Zijn bekwaamheid buitengewone woorden te bedenken waarvan hij de betekenis niet eens wist, wordt door de Britten nu 'The Conor Principle' genoemd. De jongen ontdekte zijn talent toen hij tijdens een langdurige ziekte thuis voor de televisie hing en merkte dat hij het er in Countdown veel beter vanaf bracht dan menig studiogast. Tijdens zijn acht uitzendingen haalde hij een gemiddelde score van 111 punten, terwijl de andere kampioenen niet hoger kwamen dan 90.

Taalexperts waren verbouwereerd toen Conor met woorden op de proppen kwam als:
CRANIATES - dieren met een schedel
MAIDAN - Indiaas woord dat refereert aan een open gebied dat wordt gebruikt als park of voor défilés
ALBEDOS - de reflectieve kracht van een oppervlak, in het bijzonder van hemellichamen zoals de maan
RENEGADO - een afvallige
NITRILES - een organische verbinding die de cyanide CN-groep bevat
PROTAMINE - proteïne dat DNA in sperma bindt

Rich Evans, een vriend van me die bij een Londense uitgeverij werkt, was in 1989 eveneens op 14-jarige leeftijd een Countdowner. Hij vertelt daar altijd nog trots over :) In deze lijst zie je zijn naam staan, helaas bracht hij het niet zo ver als Conor Travers. Maar nog altijd wint hij Scrabble-competities door het hele land. De held.
Het is wel handig; als je met Rich in een pub drinkt waar een spelautomaat met woordraadsels staat die uitbetaalt, kun je er donder op zeggen dat je die avond een paar gratis rondjes krijgt

woensdag, mei 24, 2006

bb 7 (3)

Kreeg na mijn eerste BB-verhaal deze opmerking van een Engelsman die mijn blog in een vertaalprogramma leest:

,,Hi Est, translation programs are so funny. Did you really write about the 'Piglet Brother house'?''

bb 7 (2)

Zei ik het niet? Absoluut gekkenhuis. Shahbaz Chaudhry liep gisteren uit het Big Brother huis omdat hij zich vernederd en gepest voelde door de overige huisgenoten. De Glasgowiaanse/Glaswegiaase druktemaker zei in het huis te zijn gekomen om zelfmoord te plegen... wat??!?! ’t is weer eens wat anders dan een BB-bevalling natuurlijk.

In de woorden van Shahbaz tegen zijn house mates: ,,I'm a dead man walking. I came to die on this programme, I'm going to prove it.''


De omroep Channel 4 kreeg het flink voor de kiezen van de Samaritans en de Mental Health Foundation voor het toelaten van Shahbaz in de show. Beide noemden het ongepast dat iemand die psychisch niet in orde is, als een vorm van entertainment wordt gebruikt.

Shahbaz maakte zich in zes dagen tijd ongeliefd (da's een understatement) bij zijn huisgenoten. George, wellicht de kalmste deelnemer aan de show, liet zich door de Paki Poof (Shahbaz' eigen woorden) op de kast jagen en noemde hem een ‘irritante kleuter maar dan met een groter vocabulaire’. Loopy Lisa (míjn woorden) vloog Shahbaz letterlijk naar de keel en moest worden weggesleept door haar huisgenoten.

Het is niet bekend of Shahbaz uit eigen beweging het Big Brother huis heeft verlaten of dat BB hem heeft weggestuurd… speculaties vullen de tabloids vandaag.
Endemol heeft het 'em weer geflikt.

shottingham

Het kon bijna niet anders. Nottingham, de stad die ooit de beroemdste hoodie voortbracht (namelijk Robin) is aangewezen als 'criminele hoofdstad' van Engeland en Wales. Zie mijn artikel hier.

Je zou haast denken dat de Nottinghammers blij zijn dat ze érgens Nummer 1 in zijn, maar niet iedereen blijkt gelukkig: voorzitter van de stadsraad Jon Collins wil dat het rapport waarin Nottingham als gevaarlijkste stad is aangeduid, wordt ingetrokken.

De schrijvers van het rapport kunnen maar beter op hun tellen passen. We hebben het hier wel over de baas van 'Assassination City'. Als ik hen was, zou ik het rapport snel intrekken voordat de situatie een onaangename wending krijgt...

dinsdag, mei 23, 2006

wuut kullit

Over vrouwvriendelijke televisie gesproken (sorry 'k ben newly single dus mag weer onbeschaamd staren naar blote mannenbenen):
zaterdag is de aftrap van de liefdadigheidswedstrijd Soccer Aid. Twee teams bomvol beroemdheden - Engeland onder aanvoering van zanger Robbie Williams en 'The Rest of the World' met aanvoerder chefkok Gordon Ramsay (zelf een Schot) - nemen het tegen elkaar op in de Theatre of Dreams: Man United's Old Trafford.

De teams leren hun kunstjes van respectie-velijk Terry Venables en Ruud Gullit. Onze Gullit is razend populair en wordt enorm bewonderd door de mannen. Tijdens een televisieprogramma waarin op de wedstrijd vooruit werd geblikt, kromp Williams (hier naast Venables) witjes ineen naast de imposante Gullit... achggguttt...

'Wuut Kullit' - de Britten kunnen het nog steeds hun strot niet uit krijgen - moet onder andere David Gray, Ben Johnson, Alistair Campbell, Carlos Dunga, Gianfranco Zola, Lothar Matthäus en Marcel Desailly klaarstomen. Venables concentreert zich onder meer op David Seaman, Brian McFadden, Gazza (Paul Gascoigne), Jamie Redknapp, Damian Lewis en John Barnes.

De Britten noemen het de 'football match to end all football matches... well, until the World Cup anyway'.

maandag, mei 22, 2006

top giebel

Hahaha wat is dat toch met Top Gear, de wekelijkse autoshow met presentatoren Jeremy Clarkson, Richard Hammond en James May. Altijd als ik het tijdens het zappen tegenkom, blijf ik plakken en rol ik binnen luttele seconden van de bank van het lachen (ja ja ik weet wat je gaat zeggen: Londen is such an exciting city en dan hang je voor de televisie...)

Behalve de bekende rubriek 'Star in a Reasonably Priced Car' was vanavond – in een aflevering die binnenkort ook vast op de Nederlandse beeldbuis komt - te zien hoe het drietal streed om de eer tijdens een race te water met een zelfgebouwde amfibische auto.

De achterliggende gedachte was dat dit type auto nauwelijks wordt gebouwd, en degene die zijn vervaardigd blijken veelal onpraktisch. De Aquada, vertelde Jeremy, is de enige die prima te land en te water werkt maar niet onder 225.000 euro te verkrijgen is. Dus werd het tijd voor een portie doe-het-zelven. James maakte van een Triumph Herald een zeilbootje, Richard van een Volkwagen kampeerbus een woonboot en Jeremy van een Toyota Hilux een speedboot. Ik heb me blauw gelachen.

James (zie foto hierboven) brak zijn zeilmast onder een viaduct op de snelweg, het vehikel van Richard raakte oververhit maar de motorkap kon niet open omdat die voor de tewaterlating was dichtgekit - en Jeremy was in de rivier zo blij met de snelheid van zijn bouwsel dat die al snel Titanic-stijl kapseisde.

Errrrug vermakelijke televisie. Ik mag dan geen fluit van auto's afweten, er zelfs totaal geen interesse in te hebben (which reminds me, ik moet de banden en olie van mijn bolide nódig checken), maar Top Gear is puur vrouwvriendelijke slapstick.

'k Heb er ooit een verhaal over geschreven, zie hier.
(bron foto: BBC Top Gear)

da vinci garden


Ook de Britten zijn in de ban van de Da Vinci Code - sommigen wijden er zelfs een tuin aan op de beroemde Chelsea Flower Show! Landschapsontwerper David Domoney neemt deel aan de show met een tuintje waarin een replica staat van de glazen piramide buiten het Louvre museum in Parijs waarmee schrijver Dan Brown zijn roman begint. De omringende planten betreffen met name de soorten die Leonardo da Vinci gebruikte voor zijn meesterwerken. ,,We hebben zelfs geheime codes verborgen in enkele planten die je alleen kunt vinden met een UV-lamp'', aldus Domoney tegen persbureau Reuters. Alsof iedere Chelsea bezoeker zo'n lamp op zak heeft...
(bron foto: Royal Horticultural Society)

zaterdag, mei 20, 2006

speedkleuter

Politie in Schotland onderzoekt de herkomst van drugs die vrijdag in de tas van een vijfjarig jongetje werd aangetroffen. De kleuter uit Dundee kwam terug van school en had een substantie bij zich dat volgens de politie wellicht speed is. Er wordt niet vanuit gegaan dat het kind zelfs drugs heeft gebruikt maar hij werd desondanks naar het ziekenhuis gebracht voor controle.

Nou maar hopen dat de juf taartjes met de kinderen heeft gebakken en dat het witte goedje slechts poedersuiker is...

vrijdag, mei 19, 2006

bb 7

Aan deze kant van de Noordzee is BigBrother serie 7 vandaag begonnen. En niet eerder was het zoooo'n gekkenhuis. Binnen vijf minuten waren mijn irritatie-levels danig op de proef gesteld. Uiteraard voel ik me, net als iedere andere kijker, geroepen om flink af te geven op de BB housemates terwijl ik mijn ogen niet van het scherm af kan houden :) Daarom hierbij een gouden greep uit de club van in totaal veertien freaks:

Bonnie -- volgens tabloid The Sun een 'crazy chick' maar vooralsnog de meest normale onder de BB-gangers.






Shahbaz --irritant schreeuwende nicht uit Glasgow die iedereen ongewenst knuffelt.






Pete -- bless him, druk zwalkende jongen uit Brighton die op het eerste gezicht verboden middelen heeft geslikt maar blijkt te lijden aan het syndroom van Gilles de la Tourette .





Lisa -- boeddhistische boerenlatende griet die nu al hypernerveus is.







Lea -- pornoster met cup ZZ en talloze cosmetische operaties achter de rug omdat ze naar eigen zeggen dermate was afgeslankt dat haar huid in lagen over haar botten hing.





Dat wordt dertien weken gezelligheid...
(bron foto's: The Sun en BB)

monkey business

Britse biologen hebben ondekt dat apen eenvoudige woordcombinaties kunnen vormen, een bekwaamheid die tot op heden alleen aan mensen werd toegeschreven. De onderzoekers aan de Universiteit van St. Andrews, Schotland, zeggen bewijzen te hebben dat zogeheten witneusmeerkatten uit Nigeria twee geluiden kunnen combineren om daarmee een nieuwe betekenis aan te geven.

Veel dieren communiceren met bepaalde geluiden, veelal om te alarmeren, maar nooit is eerder opgemerkt dat sommigen in staat zijn deze klanken te combineren in een zinsachtige volgorde. Primatologen Kate Arnold en Klaus Zuberbühler legden uit dat een witneusaap waarschuwt voor luipaarden met het geluid 'pioew', terwijl hij bij een rondvliegende adelaar 'hak' roept. De wetenschappers ontdekten dat bijvoorbeeld de 'pioew-hak' combinatie werd geroepen als algemene aanduiding voor gevaar. Andere apen maakten bij het horen dat ze wegkwamen.

Behalve het gekwebbel van dolfijnen en papegaaien blijken dus ook apen in staat met meer dan gebarentaal hun boodschap te kunnen overbrengen.
(bron foto: wikipedia)

donderdag, mei 18, 2006

jezelf googlen

Heb je jezelf weleens gegoogled? Je weet wel: je gaat naar google.nl en tikt je eigen voor- en achternaam in tussen aanhalingstekens. Met vrienden of collega-schrijvers doe ik weleens een wedstrijdje wie de meeste 'google hits' heeft. Ex-vriend Gary Butcher mocht nooit meedoen want dat is zo'n gangbare naam. Maar dankzij mijn journalistieke werk kom ik aan een behoorlijk aantal pagina's. Zie hier

Enniewee, enige tijd geleden googlede (googelde, goegelde) ik mijn naam en kwam ik deze tekst tegen. 'k Schrok me een hoedje, alsof iemand uit mijn naam de surfende dwazen probeert te evangeliseren. Mijn broer belde me zelfs met de vraag sinds wanneer mijn teksten zo christelijk zijn geworden. Ik ben Nederlands Hervormd opgevoed, inmiddels niet meer praktizerend maar nog altijd respecterend. Hetgeen betekent dat ik me er maar bij neerleg dat iemand mede uit mijn naam digi-dominee speelt.

Het originele artikel over Beachy Head kun je hier lezen.
(bron: je raadt het wel... google dus)

woensdag, mei 17, 2006

nucleaire bom

Premier Tony Blair heeft voordat hij zijn functie neerlegt nog even zijn gezag doen gelden met de aankondiging dat de Labourregering de bouw van een nieuwe generatie nucleaire centrales nastreeft. Hij vertelde dat dit onderwerp 'resoluut terug op de agenda staat' vanwege de torenhoge energieprijzen en het broeikaseffect.

De regering blijkt het daar helemaal niet mee eens. Zijn verklaring werd met woede beantwoord door het Lagerhuis, dat zelfs zo ver wil gaan elke geplande kerncentrale op het controversiële Sellafield terrein aan te vechten. Milieuminister Dick Roche zei gisteravond dat hij 'diep teleurgesteld' is door de opmerkingen van Blair, die volgens hem voor de muziek uitloopt. De discussie over het Britse energiebeleid is nog altijd gaande en daar kan de premier niet de uitkomst van bepalen, meent Roche.

Vanmorgen kreeg ik een opgewonden telefoontje van de in Engeland befaamde activiste Helen John die zich grote zorgen maakt over deze ontwikkeling: ,,Blair kiest ervoor ons een oorlog in te slepen. Waarom is het nodig dat we op de meest gevaarlijke manier ons water koken? We moeten dit stoppen.'' John roept Europeanen op het vasteland op tegen de plannen van de Britse premier te ageren. ,,Een nucleaire centrale is voor terroristen een nucleaire bom. We bouwen hier een programma dat uitnodigt tot aanslagen. Groot-Brittannië is een target, en de gevolgen van een ramp zouden catastrofaal zijn voor de rest van Europa.''

Aan het einde van ons telefoongesprek beloofde ik aan Helen John dat ik haar oproep aan Nederland zou doorgeven. Bij deze. In de woorden van John: ,,Kom in actie! Protesteer!''

Zijn jullie het met haar eens?

(bron foto: BBC)

ayaan hirsi ali


De internationale reacties op de toestanden rond Ayaan Hirsi Ali zijn gisteren gepeild door diverse GPD-correspondenten. Vandaag staat het artikel daarover in onder meer BN/De Stem.

Omdat de Britse commentaren pas aan het eind van het artikel werden meegenomen, is een deel er (vermoedelijk wegens ruimtegebrek in de krant) afgehakt. Aangezien ik twee personen sprak met een tegengestelde mening, is hier voor de volledigheid mijn complete bijdrage:

In Groot-Brittannië zijn de reacties lauw. Volgens de bekende 'groene' Britse europarlementariër Jean Lambert zijn Britten huiverig voor de uitgesprokenheid van Hirsi Ali. ,,Amerikanen staan achter haar stellingname tegen de islam. Britten zien haar echter als een probleem; haar uitspraken zijn moedig, maar we hebben er moeite mee dat ze een hele religie veroordeelt.'' Volgens Lambert 'druipt de zaak van de hypocrisie'. ,,Nederland heeft de taak haar te beschermen.''

De Somalische organisatie Osca in Londen vindt dat Hirsi Ali geen bescherming verdient, omdat 'ze zichzelf in gevaar heeft gebracht'. ,,Ik snap niet waar al haar haat vandaan komt'', vindt zegsman Said Bihi, ,,Ze heeft een religie en haar eigen cultuur beschadigd. Nu blijkt ze bovendien tegen de Nederlandse regering en bevolking te hebben gelogen. Ik vind dat ze haar paspoort moet inleveren. Zelf heb ik zes jaar lang in Nederland gewoond, en ik hoefde niet te liegen noch te vragen om bescherming. Hirsi Ali verdient het Nederlandse staatsburgerschap niet.''

(bron foto: NOS)

maandag, mei 15, 2006

huh? slokje?


Het is heel raar om op enorme posters in de Londense bushokjes Nederlandse woorden tegen te komen. Net zo raar als bijvoorbeeld Zeeuws Meisje (geen-cent-teveel) zich door het Ascot-publiek zou bewegen.

Opeens schreeuwen rode letters je toe: SLOKJE
met daaronder de kreet ‘We race with our legs, not with our beers’. Kortom: we manen de Britten het rustiger aan te doen met hun drankgebruik.

,,We zijn een biermerk en wilden wat humor gebruiken’’, verklaart hoofd marketing Toby Shaw. ,,We laten zien wat de ‘Amstel Wijze’ is, terwijl we luchtig inspelen op de zorgen in Groot-Brittannië over het binge drinking.’’

Binge betekent letterlijk ‘bacchanaal’ of ‘braspartij’. Binge drinking laat zich het beste vertalen als ‘drank snel achterover gieten’. Waarom voelt Amstel zich geroepen de Britten te conditioneren? Puur eigenbelang, zo blijkt. Het Hollandse biermerk wil meer voeten aan de Engelse grond krijgen en probeert binnen een jaar zijn distributie te verdubbelen. Of het lukt die target te halen zonder de Britten aan het Amstel-bingen te krijgen, is nog maar de vraag natuurlijk.

Volgens Shaw is bij de helft van alle zaken die Amstel verkopen binnen honderd meter afstand een poster opgehangen. Dat zal ik, gelijk een goed journalist betaamt, moeten checken uiteraard...

de jacht op Amstel is geopend - nu nog graag Londense promoties voor Calvé pindakaas, Autodrop en Venz hagelslag.

woensdag, mei 10, 2006

ziek


=== Wegens ziekte even geen blog. Mijn excuses ===

vrijdag, mei 05, 2006

what next for blair?(2)


Mijn - helaas ingekorte - reportage over de verkiezingen vind je hier. Respect-kandidaat Jackie Turner staat rechts op de foto hierboven. In haar kiesdistrict Tower Hamlets is de verkiezingsuitslag nog altijd niet bekend vanwege vermeende fraude met de stembiljetten. Volgens de prognoses zal Respect het echter goed doen en gaat ze van 1 naar 10+ zetels in dit district. Ze vormt daarmee de voornaamste oppositiepartij tegen Labour die zeer waarschijnlijk de controle over het gebied behoudt.

eigenwijs

Er is één district in Londen waar gisteren geen verkiezingen plaatsvonden: de City of London. Dit financiële hart van de Britse metropool (zie rode stip op het kaartje hiernaast - ik woon in het gele blokje) heeft een unieke politieke status en daarom zijn eigen verkiezingen, zijn eigen politiemacht en zijn eigen burgemeester. Ken Livingstone heeft hier dus niets te zoeken.

De verkiezingen volgen niet de normale democratische principes. Behalve de bewoners mogen ook zakenlieden die in de City werken hier een stem uitbrengen (het district telt slechts 9000 inwoners maar krijgt dagelijks bezoek van 300.000 werknemers). Deze business vote werd in alle andere Britse lokale verkiezingen per 1969 opgeheven.

De bull's eye van Londen heeft geen gangbare stadsraad. De City is een corporatie die wordt vertegenwoordigd door de Lord Major en een stelletje kerels die worden aangeduid met ouderwetse titels als oldermannen en schepenen. Heerlijk verstokt dus.

Een jaar geleden mocht ik Lord Major Michael Berry Savory de hand schudden (overigens alweer vervangen door David Brewer). Ik nam plaats op het rood fluwelen kussen van één der statige stoelen in de Guildhall, kreeg een kop Earl Grey thee geserveerd en babbelde met de beste man over de structuur van de City of London. Nooit eerder was het een onderwerp om over naar huis te schrijven...

what next for blair?

Premier Blair werd vanmorgen wakker met een lichte kater; Labour heeft inderdaad tal van zetels moeten inleveren in de lokale verkiezingen die gisteren in Engeland werden gehouden.

Het tellen van de stemmen is nog in volle gang, maar nu al heeft de regerende partij ruim 250 zetels moeten inleveren. Ze verloor de controle over tenminste tien van de vijftien Labour stadsraden in Londen. De hoofdstad wordt gezien als een politieke graadmeter. Dat het Engelse volk niet tevreden is, mag duidelijk zijn.

Grote winnaar zijn de conservatieven, onder kersverse leiding van David Cameron.

De BBC website brengt overzichtelijk het politieke klimaat in kaart, neem hier een kijkje.

Geruchten gaan dat Blair van plan is het kabinet finaal op z'n kop te gooien, waarbij mogelijk de taken worden afgenomen van minister van binnenlandse zaken Charles Clarke en vice-premier John Prescott. Beide heren liggen momenteel onder vuur - de eerste vanwege het vrijlaten van buitenlandse criminelen op Brits grondgebied in plaats van deze het land uit te zetten - de tweede vanwege een affaire met een secretaresse.

Vandaag maakt Blair zijn reshuffle bekend, zoals dat met een mooi woord heet. Houdt hij zichzelf voorlopig nog even op de premierspost?

donderdag, mei 04, 2006

hit me baby one more time

De meeste zestigers kijken uit naar het grootouderschap. Zo niet Patricia Rushbrook, die een fase eerder verkiest. Zij hoopt zich binnenkort de oudste kersverse moeder van Groot-Brittannië te mogen noemen. De 63-jarige kinderpsychiater uit East Sussex onderging zeven maanden geleden een succesvolle IVF-behandeling in de Italiaanse kliniek van dokter Severino Antinori.

Als het kind twaalf wordt, zal zij 75 jaar oud zijn. De Britten are up in arms en noemen Rushbrook egoïstisch. Ik moet ze nageven, het lijkt me een enigszins ondoordachte stap voor een kinderpsychiater. Wat denken jullie?
(bron foto: BBC)

lokale verkiezingen

In Engeland vinden vandaag de lokale verkiezingen plaats. Van zeven uur 's morgens tot tien uur 's avonds hebben kiezers - in 32 districten in Londen en 144 daarbuiten - de gelegenheid hun stem uit te brengen.

Omdat Labour de afgelopen tijd op nationaal niveau flink aan het blunderen is, zijn de vooruitzichten dat ze daar lokaal voor gaat boeten. Verliest de regerende partij de greep op Londen, dan zal Tony Blair ongetwijfeld worden gedwongen op te stappen. Hij is echter wel vaker onder druk gezet, de vraag is hoe Oostindisch zijn gehoor ditmaal is...

Niet alleen de grote partijen (conservatieven en liberaal-democraten) ploeteren hard om zetels van Labour af te pikken, protestpartijen en onafhankelijke kandidaten zijn de volle vijftien verkiezingsuren in touw om mensen ertoe te bewegen een kruisje bij hun naam te zetten.

Jahanna (foto) voert campagne voor de onafhankelijke kandidaat Hafizur Rahman Choudhury. Abdula, die helpt met het uitdelen van folders, noemt haar 'een moedige vrouw'. Volgens hem wordt de gesluierde Jahanna door sommige moslims scheef aangekeken: ,,Vier jaar geleden zag je geen enkele vrouw in hijab campagne voeren. Ik vind haar dapper. De partij Respect heeft gezorgd voor een actieve deelname van moslima’s aan het politieke proces.’’

In Tower Hamlets en Barking & Dagenham, districten in de eastend van Londen, ziet het er naar uit dat zowel Respect als de British National Party (BNP) enkele succesjes zullen boeken. De Britse media maken zich over de ontwikkelingen van de laatstgenoemde, nationalistische partij openlijk zorgen.

Morgen staat mijn reportage over Tower Hamlets en Barking & Dagenham in de GPD-bladen.

pluim voor bureau belgrado

Een welverdiende pluim voor de Belgrado bloggers.... een email van mijn collega in Moskou leerde me dat weblog Bureau Belgrado van collega Marloes de Koning en haar vriend Werner Bossmann is aangemerkt als 'excellente journalistiek' op de gelijknamige website van de School voor Journalistiek. Lees hier het lovende betoog.

Aangezien Marloes en Werner zelf vooralsnog te bescheiden blijken om melding te maken van dit heugelijke predikaat, zet ik ze hierbij en plein public in het zonnetje. Petje af!

Neem gelijk een kijkje: www.bureaubelgrado.nl

woensdag, mei 03, 2006

labour opnieuw aan het blunderen (2)

Nog één nachtje slapen en dan vinden in Engeland de lokale verkiezingen plaats. De oppositie (conservatieven en liberaal-democraten) voeren daarom de druk op premier Tony Blair op, om minister van binnenlandse zaken Charles Clarke te ontslaan. Blair weigert dit. Mocht vóór morgen het doek voor Clarke vallen, dan heeft dat een enorme - voor Labour negatieve - invloed op de verkiezingsuitslag. Geen wonder dat 'Teflon Tony' zijn ministers deze week de hand boven het hoofd houdt, wat ze hem ook flikken.

Het publiek lijkt het vertrouwen in de landelijke politiek te hebben verloren. Naar verwachting zullen weinigen voelen voor een stembusgang morgen. Ik ga morgen een praatje met ze maken en wandel met verschillende politici mee die strijden om een plekje in één van de Londense stadsraden.

Een artikel over de positie van Charles Clarke vind je hier.

dinsdag, mei 02, 2006

dave de kameleon (2)

Het verkiezingsfilmpje van Labour heeft een averechtse werking, zo blijkt uit een peiling. Het televisiespotje in de zendtijd voor politieke partijen probeert David Cameron, leider van de conservatieven, op de hak te nemen (voor wie het tweede spotje nog niet heeft gezien, kijk hier). Maar in plaats daarvan - zo blijkt uit een opiniepeiling door BPIX - vindt het publiek 'Dave de Kameleon' juist hartstikke schattig en vriendelijk!

Eén op de twintig respondenten zei dat het spotje ervoor zorgde dat ze niet op de conservatieven zal stemmen, terwijl één op de zeven juist vindt dat de kameleon zo sympathiek overkomt dat ze overweegt wél voor de Tories te kiezen.

Van de ondervraagden vond 49 procent dat David Cameron inderdaad iemand is 'die er alles aan doet om stemmen te winnen'. Maar de meerderheid (68 procent) vindt dat juist bij Tony Blair het geval.

Of het publiek vindt dat Cameron op een kameleon lijkt? Hetzelfde percentage (elf procent) vindt dat hij veel weg heeft van een labrador, klassiek symbool voor betrouwbaarheid. De campagne heeft dus weinig indruk gemaakt.

En we hebben het hier nog steeds over de lokale verkiezingen, waarin Cameron en Blair niet eens meedingen.

maandag, mei 01, 2006

mario melchiot

Het zit Mario Melchiot de laatste tijd niet mee. Zijn team Birmingham City degradeerde afgelopen weekend uit de Premier League en hij heeft ook geen uitnodiging mogen ontvangen voor de Nederlandse WK-selectie.

De 28-jarige rechtsback heeft in zijn leven echter grotere demonen onder ogen moeten zien...
bijna tien jaar geleden overleed zijn oudste broer op 25-jarige leeftijd in z'n slaap aan een hartaanval. Ik denk dat Mario dus wel weet hoe hij klappen moet opvangen.

Woensdag interview ik Mario Melchiot. Heb je vragen aan hem, laat ze me weten. Ik zal ze - na goedkeuring - voorleggen.

-----------------------------------------------------------------------
Aanvulling (3 mei 06):
Het interview is uitgesteld, Mario heeft een blessure die hem in Birmingham houdt.
Bovendien, zo werd mij verteld, mag hij van zijn trainer voorlopig niet praten met de pers. Waarom? Mario is aan het einde van zijn contract gekomen en er gaan tal van speculaties dat hij overstapt naar een ander team dat wel in de Premier League is gebleven... kortom, wordt vervolgd.