woensdag, maart 28, 2007

skiiiihaaaa

Hoe je het snelst van een roltrap beneden kunt komen? Op ski's natuurlijk. Een jongen uit Noorwegen heeft daar onderstaand filmpje van gemaakt. Hij ging op ski's van Europa's langste roltrap in een metrostation, namelijk die in het Londense Angel. De politie is nu naar hem op zoek...

De jongeman, een freestyler luisterend naar de naam Arild, heeft zijn stunt gefilmd door middel van een camera die op zijn helm was bevestigd. Hij suisde met een snelheid van 50 kilometer per uur van de honderd meter lange roltrap in noord-Londen. De Britse transportpolitie noemt hem 'naïef en roekeloos' maar John Spelman, die DVD's van dergelijke stunts maakt, zei dat de andere metroreizigers waren gewaarschuwd voordat de skiër zich in het diepe waagde.



The Hole - video powered by Metacafe

dinsdag, maart 27, 2007

historisch moment (2)

Hierbij mijn productie over Noord-Ierland. Lees hier het nieuwsbericht, hier of hier de analyse en tot slot een portret van Ian Paisley, de man die ook wel Dominee Nee wordt genoemd maar maandagmiddag dan toch Ja zei... het kan verkeren.

maandag, maart 26, 2007

historisch moment

Vandaag is een historische dag in Noord-Ierland. Ian Paisley en Gerry Adams kijken elkaar voor het eerst in hun leven recht in de ogen. Achter gesloten deuren overleggen ze over de vorming van een nieuw parlement in Belfast. Lees hier mijn artikel dat vandaag in de GPD-kranten staat over het scenario dat zich mogelijk ontvouwt. Wordt vervolgd.

donderdag, maart 22, 2007

gezocht: kevin spaisley

De familie Paisley heeft scriptschrijver Gary Mitchell de opdracht gegeven een film te maken over het leven van de 'poëtisch gebekte' dominee Ian Paisley (foto). In Noord-Ierland wordt al flink gespeculeerd hoe de filmtitel zal luiden en wie de hoofdrol moet gaan vertolken.

The Guardian gekscheerde dat een film over de 80-jarige leider van de democratische unionisten, die maandag wellicht Eerste Minister van Noord-Ierland wordt, niet snel The Quiet Man zal heten, maar eerder iets in de trant van Never Say Never Again.

Op de vraag wie in aanmerking komt voor de hoofdrol, reageerde Mitchell: ,,Dat is nog open. Belangrijk is dat het een gewichtig persoon is, die de bekwaamheid heeft zo'n icoon neer te zetten.'' Ian Paisley junior, ook gekozen in het nieuwe parlement van Noord-Ierland, zal de film regisseren. De familie moet uiteindelijk akkoord gaan met het eindproduct voordat het op het witte doek verschijnt.

Getipt voor de hoofdrol is Liam Neeson. Hij is geboren in Ballymena, thuisstad van Paisley. Volgens insiders is hij geïnteresseerd, maar of de Paisley Clan hem accepteert is nog maar de vraag. In 2000 zou Neeson worden gekroond tot ereburger van Ballymena, maar de Paisleys protesteerden daartegen omdat de acteur een jaar eerder had geroepen dat hij zich altijd 'tweederangs burger' had gevoeld toen hij als katholiek opgroeide in het stadje.

Neeson bedankte voor de eer, omdat het zo gevoelig lag, maar benadrukte trots te zijn op zijn connecties met Ballymena. Vier jaar later werd dominee Paisley in zijn plaats tot ereburger gekroond.

Je kunt er gif op innemen dat de dominee protesteert tegen Neeson als zijn alter ego. De man begint elke zin immers met het woordje 'nee'.

Hij besluit vast dat er maar één persoon is die hem het beste neer kan zetten: niemand minder dan Ian Paisley zelve.
(bron foto: BBC)

dinsdag, maart 20, 2007

hei elei kuck elei

Het is de nieuwsdag van het ei, merk ik nu. Vast bijna Pasen...

In Cardiff zijn vanmiddag twee Fabergé eieren ontvreemd uit een juwelierswinkel. Eén van deze zeldzame eieren had een waarde van welgeteld 97.500 euro; het bleek er één van een gelimiteerde oplage van twaalf wereldwijd. De andere wordt geschat rond de 27.000 euro en is er één van 25 wereldwijd. De dieven wisten te ontsnappen in een vluchtauto die recht voor de winkel geparkeerd stond, nadat omstanders hadden geprobeerd ze tegen te houden.Volgens juwelier Karl Perry zal het moeilijk voor ze worden de eieren te slijten omdat ze zo zeldzaam zijn en dus opvallen.

Minder opvallend zijn de Cadbury eieren. Daar worden er rond de paastijd namelijk dertig tot veertig miljoen van gemaakt in de fabriek in Bournville. Cadbury eieren zijn niet van porselein maar chocola, en hedenmiddag werd er een vrachtwagen vol van ontvreemd in het graafschap Staffordshire. De dieven hielden de chauffeur aan met het smoesje dat de laadklep open was en hij goederen verloor. Toen de chauffeur uitstapte om te gaan kijken, sprong het tweetal in de truck en reed weg. De inhoud van de wagen wordt desondanks geschat op een lieve 105.000 euro - en da's exclusief het transportmiddel zelve. Ook in dit geval wordt gedacht dat het geen makkie zal zijn de eieren te slijten. Een woordvoerder van Cadbury zegt dat elke zichzelf respecterende winkelier wel twee keer nadenkt voordat hij ze afneemt van een malafide handelaar: ,,Ze zullen wel ergens op een car boot sale (bazar) belanden. De winkel die deze lading had verwacht, krijgt zo snel mogelijk een nieuwe levering.''
(bron foto's: Fabergé en Cadbury)

legbattereieren

Gisteren bacon, vandaag dan maar de eggs:

Altijd koop ik braaf biologische eieren in de supermarkt, maar vandaag blijkt dat je daar dus niet van op aan kunt. Defra, het Britse landbouwministerie, heeft een omvangrijk onderzoek gelanceerd naar de herkomst van de eieren die in onze 'free range' doosjes zitten. Het vermoeden bestaat dat wekelijks één miljoen eieren van legbatterij-kippen worden verkocht als scharrel- en biologische producten. De eieren worden geïmporteerd uit twee nog niet nader genoemde Europese landen.
Het schandaal kwam vier maanden geleden aan het licht, maar de schaal (woordspeling :) is vele malen groter dan aanvankelijk werd gedacht. Intussen is naar schatting een half miljard 'legbattereieren' illegaal verhandeld. De prijs voor een biologisch ei is meer dan twee keer zo hoog als die van een legbatterij-ei (ik onderdruk nu een idiote oerbehoefte om 'Auh weia, auh weia, der Hahn legt keine eier!' te roepen naar het vroegere kinderprogramma Nieuwtjes uit Uhlenbush).
Het blijkt dat de mafiose business op poten werd gezet nadat bleek dat Britse boeren niet konden voldoen aan de toenemende vraag naar scharreleieren. Zij leveren er zo'n negen miljard per jaar. In de West Midlands is een eierverpakkingsbedrijf opgerold die de miljoen extra gewenste eieren leverde. Twee mannen en een vrouw van in de veertig zijn in Bromsgrove in het graafschap Worcestershire opgepakt op verdenking van fraude.

maandag, maart 19, 2007

Heetsj-Pie wordt Haa-Pee

De typisch Britse HP Sauce wordt vanaf vandaag in Nederland gemaakt, tot grote verontwaardiging van de Engelsen die zo hard hun best hebben gedaan de productie in eigen land te houden. Lees hier mijn artikel.

vrijdag, maart 16, 2007

OS 2012: tkostwat

De Britten maken zich ernstig zorgen over de hoge kosten van de Olympische Spelen. Londen wordt in 2012 gaststad voor dit internationale sportevenement, het budget daarvoor werd geschat op een kleine vier miljard pond (zo'n zes miljard euro). Nu blijkt dat 9,33 miljard (14 miljard euri).

De regering en de Nationale Loterij moeten de extra miljoentjes ophoesten. De kritiek luidt dat de eerste schenker minder geld behoudt voor ander Brits beleid (de staatszorg, onderwijs...) en de tweede schenker voor andere goede doelen. Londens burgemeester Ken Livingstone heeft gezegd dat hij 'niet denkt' dat de stadsbewoners meer belasting hoeven te gaan betalen.

Ik voel het aan mijn water. Als de burgemeester 'niet denkt' dan is dat een voorbode van de uitspraak: ,,Tot mijn spijt ben ik genoopt om Londenaren de rekening te presenteren.''

Ik bezin me op een goed plan. Sparen voor de Olympische Spelen... of verhuizen.

maandag, maart 12, 2007

essex girl

Mijn vriendin Carley uit Southend (Saaaafend! zoals ze daar zeggen) is net uit een narcose ontwaakt... gelijk een echte Essex girl betaamt, heeft ze plastische chirurgie ondergaan. Beste Carley is nu Busty Carley.

Het was geen bevlieging. Ze liep er al jarenlang over te tobben. Ze had geen vrede met haar lijf. Een relatiebreuk en enkele kansloze rebounds verder, hakte ze begin dit jaar de knoop door. Het resultaat: van A naar DD.

Ik ga naar de kapper en laat mijn lokken afknippen na een relatiebreuk; Carley neemt de metamorfose-drang wel heel erg letterlijk. Ik moet er hartelijk om lachen. Ieder voor zich, denk ik dan. Ze heeft er hard haar best voor gedaan. Moest voor de operatie stoppen met roken en drinken, moest meer sporten. Ze zat elke avond na werktijd in de fitness-zaal. Ik doe het haar niet na.

Petje af voor Carley. Een Essex girl heeft wel een reputatie hoog te houden, moet u weten. Germaine Greer schreef er dit mooie portret over.

vrijdag, maart 09, 2007

dagboek van een niet-roker

Oef, bijna ten prooi gevallen aan de statistieken... hierbij nagel ik mijzelf aan de openbare schandpaal (pleonasme?)

Gisteravond, in een moment van zwakte, rende ik naar de sigarettenautomaat van mijn hotel in Londonderry, kocht een pakje Marlboro voor 5,50 pond (lees: 8,25 euro!), rende naar mijn hotelkamer, rende weer terug naar de lobby omdat ik geen aansteker had, vloog weer naar boven (al dat geren is niet eens zo verkeerd...) en stak een peuk op.

Twee trekjes later werd ik overdonderd door schuldgevoel - het was niet eens te pruimen - en doofde ik de peuk in de asbak. Ik handelde resoluut: schaar, rest van pakje Marlboro ter hand, knip-knip-knip, sigaretten in onrookbare stukjes en 5,50 pond armer... maar op termijn wellicht toch nog wat maandjes langer in leven. Zucht, wat valt het zwaar.

once upon a time in derry…

Opgegroeid in het dorp Maurik in de Betuwe, heb ik als kind bar weinig meegemaakt. In Londonderry in Noord-Ierland is dat toch even een ander verhaal. Hier speelt een jonge generatie republikeinen kat-en-muis met de politie. Het is een droevig schouwspel.

Vanavond ging ik na het schrijven van mijn nieuwsverhaal over de verkiezingen naar de fitnesszaal van het hotel op de vierde verdieping om mijn veel te calorische maaltijd te verbranden. Een uurtje zweten doet me goed, dacht ik. De gymzaal kijkt uit over Derry, in de avond is dat een prachtig gezicht… totdat veertig jongeren hun brandbommen tevoorschijn halen.

Terwijl ik op de hardloopbaan stond te puffen en uitkeek over de stad, voltrok zich het drama. De eerste melkflessen gevuld met doeken die zijn doordrenkt met brandstof en aangestoken, kwamen richting het hotel vliegen. Alsof het een alledaags ongemakt betrof, sloot het hotelpersoneel zwijgend de metalen rolluiken op de begane grond. Toeristen die op straat slenterden, sloegen op de vlucht. Auto’s keerden om en kozen een andere route om de stad te kunnen verlaten.

Binnen korte tijd was de politie gealarmeerd en reed een gepantserde wagen op de groep in. Daarna begon de jacht… politiewagen trekt zich terug, jeugd komt tevoorschijn. Jeugd gooit met stenen en bommen, politiewagen komt weer in dreigende snelheid aanrijden. Dat ging een kleine twintig minuten zo door, tot vijf voertuigen van de PSNI uitrukten en de aanval inzetten.

In luttele seconden waren de – inmiddels flink opgefokte - jongeren uit elkaar gedreven en bleef het stil op straat. Foto’s die ik poogde te maken, zijn onscherp omdat ik geen flits tegen de gesloten ramen kon gebruiken. Op de eerste plaat wordt een brandbom gegooid. De tweede foto toont een dovend brandje op de stadsmuur naast het hotel. Dan zie je de politiewagens en relschoppers.

Glasscherven in de straten van Derry zijn net zo gewoon als kauwgomresten in de straten van Amsterdam. Was het dit keer een reactie op de verkiezingen? Wie zal het zeggen. Jongeren spreken niet middels het stembiljet – vermoedelijk grijpen ze daarom naar wapens die voor Noord-Ierse begrippen nog betrekkelijk onschuldig zijn… De vurige hoop is dat het in hun latere leven niet hoeft te escaleren. En dat hun eigen kinderen met gewoon speelgoed opgroeien.

donderdag, maart 08, 2007

verkiezingen noord-ierland (2)

Terwijl in Noord-Ierland de stemmen worden geteld, is een man in Belfast bezig op zijn eigen manier aandacht te vragen voor de verkiezingen. Christoff Gillen (38), volgens de Belfast Times een kunstenaar die is afgestudeerd aan de Universiteit van Ulster, hing 3700 namen op lintjes aan een boom in het centrum van de stad.

Het betreft de namen van de slachtoffers van het sektarische geweld sinds de 'Troubles' in 1969 begonnen. Behalve de namen vermeldde Gillen tevens de dag waarop ze zijn overleden, door wie ze (vermoedelijk) zijn vermoord en waar. Hij was gisteren begonnen de namen aan het hek van het stadhuis te bevestigen, maar na driehonderd bevestigde lintjes werd hem verteld dat hij daar geen toestemming voor had en dat de politie zou worden gebeld als hij niet onmiddellijk stopte. Leve het bestuurlijk sentiment.
,,Dit is geen protest, maar een zeer serieuze aangelegenheid'', verklaarde Gillen die stelde dit statement te hebben gemaakt omdat de 3700 mensen die tijdens de paramilitaire geschiedenis van Noord-Ierland zijn overleden geen kans hadden hun stem te laten horen. Vandaag de dag heeft de bevolking van Ulster dat wel.
In 2003 ondernam hij een vergelijkbare actie: in de aanloop naar de invasie van Irak schreef hij dezelfde 3700 namen in wit krijt op de stoep rondom het stadhuis. Persoonlijk vind ik het een nobele daad.
Klik hier als je nog een artikel van mijn hand over de verkiezingen wilt lezen.

woensdag, maart 07, 2007

verkiezingen noord-ierland

Vandaag is mijn tweede dag in Londonderry, want ik doe verslag van de verkiezingen in Noord-Ierland. In november 2003 was ik in Belfast, toen verkiezingen werden gehouden die nooit hebben geleid tot een parlement. Ik dacht: laat ik het deze keer elders zoeken. Terwijl de internationale media in Belfast massaal bovenop Ian Paisley van de DUP en Gerry Adams van Sinn Fein doken, stond ik in Londonderry 'de gewone man' te woord.

Zo sprak ik met John Kelly, broer van Michael Kelly die in 1972 omkwam tijdens Bloody Sunday. Michael was 17 jaar oud toen hij door het Britse leger werd doodgeschoten. John vertelde: ,,Ik liep mee in dezelfde demonstratie, die uitliep in totale chaos. Ik riep om banen en meer huizen voor de katholieken. Het volgende moment hoorde ik geweerschoten en rende ik voor mijn leven. Michael zocht een eindje verderop ook dekking, hij was met vrienden naar de mars gekomen. Hij werd geraakt door een kogel. Michael was een zoetekauw en hield van postduiven. Hij was een gewone jongen, geen terrorist. Het was de eerste keer dat hij in een demonstratie had meegelopen.''

Over de verkiezingen wilde John weinig kwijt, vandaar dat ik hem niet in mijn artikel voor de GPD-kranten noem. Ik hoop hem volgend jaar te kunnen citeren, als de uitkomst van het Bloody Sunday-onderzoek wordt verwacht, dat premier Blair in 1998 heropende.

Wat ik wel voor de kranten heb geschreven, kun je hier lezen.

dinsdag, maart 06, 2007

heb ik weer

Over mijn auto gesproken... stond vanmorgen braaf om vier uur op, omdat ik voor zessen op vliegveld Stansted moest zijn (voor een vlucht naar Noord-Ierland waar parlementsverkiezingen worden gehouden) voel ik me onnodig gehaast, en rijd ongemerkt te hard langs een flitspaal.... nee!! Zo'n plotselinge flits komt om half vijf in de ochtend, als het nog donker is, onwijs hard aan. Fuuuulitttts!

Da's de eerste keer sinds ik in Engeland woon, inmiddels bijna zes jaar. Het kost je hier strafpunten op je rijbewijs (vergelijk met het Nederlandse beginnersrijbewijs), wat je verzekeringspremie duurder maakt. Ben benieuwd hoe het werkt. Keurig op de boete van de DVLA, de Britse rijksdienst voor wegverkeer, wachten maar.
Ik heb in elk geval niet onderstaand genoemde benzine-probleem. Count your blessings, Esther. En eigen schuld dikke etcetera. Grom.

donderdag, maart 01, 2007

kuchend ootootje

Mijn auto gebruik ik eigenlijk alleen in de weekends, dus af en toe sputtert het ouwe beestje even als ik 'em start. Maar het is een Japanner dus hij rijdt telkens weer gewoon weg alsof er niets aan de hand is. Tot vorig weekend.

Ik moest er opeens aan denken toen ik vanmorgen de krant opensloeg: ik had een vriendin opgehaald en we waren richting Maidenhead in het westen van het land gereden. Tot dat moment was er niks aan de hand. Op zondag rijden we terug, ik tank onderweg, waarna mijn auto als een idioot begint te kuchen, schudden en stotteren. Ik denk: ,,Tja het is toch wel een heel oud Japannertje'', en rijd zo goed en zo kwaad als het gaat door.

Vandaag lees ik in de krant dat duizenden auto's stil zijn komen te staan als gevolg van slechte benzine. De inspectiedienst van verkeer en waterstaat is een onderzoek begonnen, omdat pompstations wellicht benzine hebben verkocht dat is verontreinigd met ethanol. Waardoor auto's stotteren, niet meer vooruit te branden zijn of helemaal stil komen te staan. Hellup!

Het probleem zou zich alleen in Londen en in oost- en zuid-Engeland hebben voorgedaan. Nou, daar woon ik dus en zoek ik in de weekends mijn vertier. Ik ben overigens gewoon thuisgekomen (want stotteren of niet, ik rijd stug door... arm ootootje). Ben benieuwd of ik dit weekend weer gewoon de weg op kan. Wordt vervolgd.